TEKST SE NASTAVLJA NAKON OGLASA:
TEKST SE NASTAVLJA NAKON OGLASA:
Uhvatio Albanac lopova kako mu krade lubenice i kaže:
“Očeš da te jeem sa vazeljin ili bez vazeljin?””Kad već moraš bolje s vazelinom”, kaže lopov!”
“Vazeljin, Vazeljin dođi ovamo da jeemo lopova!”
Oženio se Crnogorac poebe ženu i prođe neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe. Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući,tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan… U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita. Gleda ga Crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita: –
“Je li jado, da te pitam nešto?” -“Pitajte” -“Je l ti se sviđa moja žena?” -“Izvinite, kakvo je to pitanje.Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?” -“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se” -“A je l bi je krenuo?”Gospodine…”Alo, lepo te pitam.
Pa bih”Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kreni” Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se Crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja…
Da li je “ubo” student iz prve ili nije… Pita ga opet: -“A da bi krenuo moju ženu još jednom?”Pa, ako smem, ja bih”Opet Crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo krene crnogorku. Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, razmišlja on… nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća – sreća. Kaže studentu:
-“Hajde kreeni još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”Ne mogu”Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kre*ao 5 puta za veče”Ne mogu gospodine, nemam više kondoma.
